lunes, 7 de diciembre de 2015

La Chica que Necesitaba un Abrazo (XVII)

Frases con las que la chica que necesitaba un abrazo se sentía reflejada

"Todo el mundo parecía estar ocupado con sus problemas, viviendo sus vidas, desahogando sus problemas en otros, mientras yo espero que una de esas personas se diera cuenta que no estaba bien"


"Ámame cuando menos lo merezca ya que es cuando más lo necesito."

martes, 1 de diciembre de 2015

Pasto verde

Arboles marrones y verdes

Pasó un pájaro

Cielo celeste y blanco

Brisa fresca

Tranquilidad.

viernes, 27 de noviembre de 2015

Nudo de la Garganta

No se como sacarme todo lo que no puedo decir. Muchas me dirán: diciéndolo. Pero si lo digo pierdo a esa persona, y me duele más perderla que aguantar el nudo en la garganta.

sábado, 14 de noviembre de 2015

¿Qué loco no? El arte casi siempre sale de experiencias malas, superadas o no. Lo malo se vuelve tan hermoso, es por eso que amo el arte. ♥

sábado, 31 de octubre de 2015

La Chica que Necesitaba un Abrazo (XVI)

Últimos fragmentos del diario íntimo de la chica que necesitaba un abrazo

Hace meses, semanas que no te escribo. Estuve bastante bien. No me deprimí ni lloré. Aunque no voy a sacar el hecho de que me atormento con mis pensamientos, la presión que siento y que hoy es uno de los días que me siento sola. 


Leí todo lo que te escribí anteriormente y estoy en desacuerdo con varias cosas que te escribí y otras siguen iguales.


No sabés cuanto deseo que sea el año próximo. Tengo tantas expectativas buenas sobre ese año de que tengo miedo de que no sea tan bueno.


No me importa ser rica o pobre, mientras sea feliz. Eso es lo que yo quiero, ser feliz. Siento que la felicidad se me está escapando de las manos y es horrible, quiero volver a ser completamente feliz, quiero sentirme nuevamente bien conmigo misma. Pasa el tiempo y sigo teniendo más miedo, ni siquiera se por dónde empezar. Y quiero llorar, quiero que alguien me abrece, quiero que me ayuden. Eso quiero.


Hoy fue un día en el que no pensé en muchas cosas. Dormí super bien, hacía días que no me levantaba tan bien.


Yo me pregunto ¿Cómo hace la gente para ser falsa con otras personas o aquellas que son falsas con todo el mundo? Yo simplemente no puedo porque me empiezo a sentir mal, no lo soporto y eso hace que me siento mal físicamente. Es horrible, es por eso que no soy falsa con las personas. Osea con las que no me caen bien puedo saludarlas y hablarles lo más bien, por el simple hecho de que esa persona no me hizo nada.


Creo que tengo que dejar de leer libros en los cuales la protagonista siente que su vida es una mierda, pero de alguna manera me ayudan. Varias veces me siento identificada, otras nada que ver, pero casi siempre trato de ponerme en el lugar del protagonista y de los que lo rodean. Y la diferencia que hay entre esos personajes y yo es que yo tengo fuerzas para seguir, para luchar. No me gusta rendirme en las cosas, hace que me sienta miserable, como que ya perdí. Aparte, no tendría el valor suficiente para hacerlo, la muerte me da miedo. Bueno, ahora me da miedo, hace unas semanas atrás no, pero, no quiero hablar de eso.

viernes, 30 de octubre de 2015

Hay Algo Bueno

Me gusta ese momento en el que de a poco deja de llover y comienza a verse los primeros rayos del sol reflejados en las gotas de la ventana. No se, supongo que me hace acordar que después de mucha mierda hay algo bueno.

jueves, 22 de octubre de 2015

"Soñar no te hará ningún bien si olvidas vivir." -Harry Potter y la Piedra Filosofal.

martes, 13 de octubre de 2015

Aprendí que no todos reaccionan de la misma manera que uno quiere, porque todos somos diferentes y reaccionamos de distintas formas a una misma situación. Si él no es yo, entonces porque va a reaccionar como yo quiero o como yo lo haría. 

Lo que todavía no aprendí, es que hay personas que todavía no aprendieron esto.

domingo, 11 de octubre de 2015

La Chica que Necesitaba un Abrazo (XV)

Fragmentos del diario íntimo de la chica que necesitaba un abrazo

Siento que me estoy alejando de todos sin saber que ellos se están alejando de mí, y no me gusta para nada. Hace más de un mes que no los veo y ni me hablan. No puedo estar enojada con ellos porque no quiero perderlos, pero ya me están cansando. Es por estas estupideces por las que me siento sola. ¿Es que nadie se da cuenta? ¿Tan bien "actúo"? Y me dicen "perdóname"; en estos momentos no me sirve el perdón. De a poco me estoy cansando de absolutamente todo.  Y la culpa de todo esto es mía porque no hago una mierda para cambiar nada.


Quiero que alguien venga y me saque de esta casi depresión en la que estoy, que sin decir nada se dé cuenta que estoy mal, no lo sé. Mas que querer lo deseo, pero se que me tengo que salvar yo sola. Nadie va a venir a rescatarme así de la nada.


Cada vez estoy más mareada, confundida y perdida.

sábado, 10 de octubre de 2015

Las personas se enojan cuando vos le haces lo mismo que ellos te hicieron a vos. En mi opinión, no tienen que tener derecho a enojarse. 

domingo, 13 de septiembre de 2015



Hoola! Les muestro el primer vídeo que edité y grabé. Espero que les guste. Y si les gusta y viven o viene a Buenos Aires, Argentina pueden ir a ver esta comedia musical que está muy buena!! Graciias!!  

jueves, 20 de agosto de 2015

"¿Sabes que pienso? Que estoy rota y no se como arreglarme. Junto los pedacitos y los pego con plasticola, gotita, ultrapegamento y se vuelven a romper, de a poco. Siempre se vuelven a desarmar."

miércoles, 5 de agosto de 2015

La chica que necesitaba un abrazo (VX)

Fragmentos del diario íntimo de la chica que necesitaba un abrazo

Lo veo como algo tan imposible, pero quiero tanto que pase algo. Ese es mi problema, que nunca dejo de esperar.


¿Viste cuando una persona esta mal y no podes hacer absolutamente nada para ayudarla y te sentís horrible? Así me siento yo. No te voy a contar exactamente lo que pasó porque creo que es algo personal. ¿Cómo hace una chica de 16 años para afrontar eso? ¿Cómo? Estoy enojada con la puta vida, y encima no puedo hacer nada porque no se que mierda hacer y solamente soy una adolescente para saber que hacer en una situación así. Tengo miedo de que pase algo extremadamente grave, mucho miedo. ¿Por qué la vida no nos deja en paz hasta que cumplamos 21 años y ahí llegan los problemas? ¿Por qué no podemos tener una infancia y adolescencia feliz sin tenernos que preocuparnos de nada? ¿Por qué hay que sufrir de esa manera? Tengo bronca de todo esto. 


Me hacía tan mal verla así, obviamente que la abracé, con fuerza, para que sepa que puede contar conmigo para lo que sea. Nos quedamos abrazadas por un largo tiempo. Mis problemas eran un grano de arena al lado del de ella. Sólo pido que todo este infierno termine rápido para ella, solo eso.


Creo que me estoy sintiendo mejor, no tuve otra caída. Pero si me nombran ese tema, me derrumbo.

lunes, 3 de agosto de 2015

¿Sabes?

¿Sabes? Nunca pensé que me iba a pasar esto, como en las películas sobre el muchacho que le gusta la mejor amiga. Bueno, ella no es mi mejor amiga y ni siquiera se si puedo decir que es mi amiga. No quiero que lo sea. Es algo que no puedo comprender. Es tan hermosa y no se da cuenta. Irradia una energía, una inocencia, una alegría y tranquilidad que te hacen recordar que siguen existiendo personas maravillosas que te dan esa esperanza de poder cambiar el mundo. Pero, también, puedo ver en sus ojos una cierta tristeza que la rompe por dentro. Me gustaría saber la causa de ese dolor oculto y así poder hacer que fuera completamente feliz.
 Esta cerca mio, durmiendo, su respiración tiene un ritmo lento y tranquilo. Le acaricio el pelo y le dejo un beso en su frente. Siento algo dentro mio que no se como explicarlo. Es como si fuera admiración, pero con otro sentimiento aún mas profundo, que duele.
¿Sabes? Ella esta enamorada de alguien más y no se como manejar eso.

sábado, 25 de julio de 2015

Y toda la ilusión que tenía
                                           se
                                                fue
                                                      en
                                                           p
                                                           i
                                                           c
                                                           a
                                                           d
                                                           a
                                                             al
                                                               piso.       

domingo, 19 de julio de 2015

Me Asusta

"-Dicen que si ves un conejo en la luna es porque estas enamorado.

-¿Vos lo ves?

-No.- Se ríen. -Pero... creo que me estoy enamorando- Dice tímida, lo mira rápido y vuelve a mirar la luna.

-¿Y eso es bueno o malo?

-Ambas cosas.

-¿Como qué ambas cosas?

-Si, me da miedo. Sabes, un día estaba aburrida y escribí una lista sobre las cosas que quería hacer antes de morir, y lo primero que escribí fue enamorarme. Sentí esto antes, pero con vos es... diferente. No me haces sentir nerviosa, insegura y con incertidumbre de la forma en la que vas a actuar. Tampoco me haces sentir que yo tengo que llevar la relación, que tengo que dar siempre el primer paso. Simplemente soy yo, sin preocupaciones. Y es algo muy bueno, porque significa que lo paso bien, y me divierto y que esto puede funcionar. Nunca llegue al punto de amar tanto a alguien, ese amor del que todos hablan, de no imaginar otra vida que no sea con esa persona. Y siempre quise sentir así, y ahora que se que puede ser posible... me asusta. Porque se que después de toda esa alegría viene mucho dolor. Aunque yo termine contigo, en el hipotético caso de que estemos juntos, también me dolería y mucho, y me odiaría a mi misma y eso no me lleva a un buen lugar. Porque voy a volver a aquel lugar oscuro en el que ya estuve y no quiero. Entonces, la pregunta es: ¿Estoy dispuesta a comer todo el chocolate del mundo sabiendo que después voy a tener un dolor terrible en el estómago? Es difícil responder a eso.

-Para mi no es difícil.

-¿Que responderías?

-Que sí, que si es con vos estoy dispuesto a que después me duela mucho el estómago. Porque así se, por el dolor, que lo disfruté, que pude saborear cada pedacito de chocolate que comí, cada mordisco fue único e inolvidable. Y de a poco, cuando pasen los minutos, el dolor de panza se me va a ir y ahí es cuando me voy a dar cuenta que valió la pena comer todo ese chocolate, porque me hizo saborear cosas que nunca antes había saboreado.

Ella sonríe.

-Bueno, si lo ves desde ese punto no suena tan terrible.

-¿Entonces?

-¿Entonces qué?

-¿Estás dispuesta a comer todo ese chocolate y que yo sea la causa de tu dolor de estómago?

-Si."

martes, 9 de junio de 2015

La chica que necesitaba un abrazo (XIII)

Frases con las que la chica que necesitaba un abrazo se sentía reflejada

"Es que no se muy bien que tipo de chica soy."


"Y ese es mi problema, paso mucho más tiempo imaginando las cosas que viviéndolas."


"Tendría que salvarme a mí misma."


"Alguien me dijo que sería un soñador de por vida."


"Se sintió como no se sentía desde hacía mucho tiempo, como si sus sueños aún pudieran hacerse realidad."

sábado, 6 de junio de 2015

Frankenstein

Hooola! Volví con las reseñas! 

Hoy traigo al famoso Frankenstein de Mary Shelley. La verdad que la historia de este monstruo nunca me llamó la atención. Hasta que vi una película llamada El Espíritu de la Colmena, española, en la que hacen alusión a frankenstein. Por este motivo me interesó, pero no busque el libro para leerlo. Cuando voy a la Feria Internacional del Libro, acá en Buenos Aires, vi la novela, a un bajo precio, y me llamó la atención. Pero seguí buscando otros libros para comprar, hasta que me topé con esta hermosa tapa (la de la imagen) y supe que tenía que comprarlo. El anterior era de otra editorial. Así que lo compre. También estaba a un bajo precio y fue un golazo.

Ahora bien, hablemos sobre el libro. Tenía una historia en la cabeza completamente diferente a lo que es. La del científico loco creando a un ser monstruoso con su ayudante. Pero NADA que ver. 

Es un libro que habla sobre la muerte. Me llamó la atención y me gustó mucho eso. Es algo que destaco mucho del libro y que me gusta. Lo bueno, que hizo Shelley, es que pone dos historias en el libro y que te muestra el punto de vista de cada uno de los personajes principales. Ver y saber el porque el monstruo actuaba de esa manera, y que uno se da cuenta que eso pasa en la vida cotidiana, en que cada uno es diferente X actúa de x manera por los hechos que nos pasan y nos marcan, Obvio que esto también se refleja en Frankenstein, el creador de este monstruo. Pero con él, más que nada, en como a veces podemos ser tan ambiciosos sin darnos cuenta que el resultado no va a ser el esperado, sino que con ese exceso de ambición terminamos, sin darnos cuenta o si, haciendo cosas malas. Y después está el arrepentimiento o la venganza, que ambas nos hacen vivir miserables.

Me gustó mucho este libro, no me lo esperaba. Me gusta como lo narra Shelley, que tampoco me lo esperaba. Yo lo sentí muy real, a pesar de que halla un monstruo, pero con sentimientos. Es una historia que refleja la realidad y la muerte, aquella muerte que le tenemos tanto miedo. Lo súper recomiendo, es una lectura que te atrapa, te entretiene, que podes identificarte con los personajes, que te llega.

Cuando lo leí, a mí me transmitió todo esto y mucho más que seguro me estoy olvidando. Espero que lo lean y que disfruten de esta lectura.

La primera frase que marqué del libro fue:

"Estoy muy lejos del norte de Londres, y caminando por las calles de Petersburgo noto en las mejillas una fría brisa que golpea mis nervios pero me colma de alegría. ¿Entiendes este sentimiento?"

Sinopsis:

  Europa,siglo XVIII. Durante el apogeo de la proliferación científica, el capitán de un barco que se encuentra navegando por las aguas del Polo Norte rescata al físico Victor Frankenstein. Al borde de la muerte, el doctor Frankenstein confiesa que se encuentra en plena persecución de lo que ha sido su más macabro y monstruoso experimento y origen de todos sus males. 
  Con sus propias manos ha dado vida a un ser de aspecto abominable, que se ha vuelto en contra de él y desde entonces ha tenido que enfrentarse al rechazo y el matrato de un mundo que lo aisló hasta la desesperación. La desolación y el odio del engendro lo llevaron a cometer un sinfín de atrocidades que perduraron hasta la muerte del doctor, moderno Prometeo, que intentó desafiar los límites de la vida y la muerte.
  En esta obra filosófica del terror, cuya idea primera nación a partir de una pesadilla, Mary Shelley denuncia con crudeza y sinceridad la ambición del hombre por dominar las leyes naturales, empresa absurda que expresa malestar ancestral. Frankenstein, publicada hace casi doscientos años, ya forma parte del imaginario de la cultura universal.

miércoles, 27 de mayo de 2015

Los Adultos y Sus Preocupaciones

¿Alguna vez te preguntaste por qué los adultos andan siempre preocupados? Por ejemplo: tus padres, en una cena familiar, antes de que lleguen todos, van de un lado hacia el otro, tan rápidos como un leopardo, porque piensan que no van a llegar con los preparativos (les sobra media hora). O sino, que entre peleas se van sacando todo el estrés que tuvieron en el día, pero este vuelve con tan solo pensar en el día siguiente. Se les nota en la cara, con esa sonrisa falsa, que más que una sonrisa es como si estuvieran en el baño haciendo fuerza para defecar.
¿Y tus abuelos? Preocupados porque saben que en cualquier momento les llega la parca, en vez de disfrutar sus últimos días. Pero lo que más odias es cuando te piden que vayas a buscar su dentadura que está en un vaso con agua; te encantan los dientes fuera de una boca todos baboseados. Y lo peor de todo es que tenes que hacer lo que te piden porque sino te hacen sentir culpable, porque ya están viejitos.
El tío y la tía, siempre detrás de tus primitos todo el tiempo, por miedo de que se caigan, se lastimen o que pongan los dedos en el enchufe; pero no se dan cuenta que parecen unos locos sobreprotectores sin darle la hora a nadie más.
Así son los adultos, están sumergidos en sus preocupaciones, sin importarles que nos pasa a nosotros, que es lo que te pasa a vos. Y a lo que más miedo le tenés es terminar como ellos.

lunes, 18 de mayo de 2015


"Creo en mi si te veo hoy y me pedís que no me rinda. Sigo por vos." -CJS

viernes, 8 de mayo de 2015

La chica que necesitaba un abrazo (XII)

Fragmentos del diario íntimo de la chica que necesitaba un abrazo

Hoy me sentí mal tanto físico como mentalmente, físico porque me dolía todo, incluyendo la garganta  y cabeza; y mental porque estoy cansada de muchas cosas.


Yo pienso que la vida se basa en la felicidad, y sin felicidad odias la vida. Entonces, aunque tenga toda la plata del mundo o tenga todo lo que necesito pero no soy feliz ¿Qué sentido tiene todo? Ninguno.


La vida es muy larga y se pueden hacer muchas cosas, hay tiempo para todo si sabes aprovecharlo.


Todo depende de mí. Pero, en serio, ya estoy HARTA! Es mucha presión que no logro soportar, me estoy volviendo loca. No se que hacer ni por donde empezar. 


Otra cosa de la que ya estoy cansada es el colegio. ¿Para qué mierda sirve todo lo que te hacen estudiar si no te enseñan lo que verdaderamente vale la vida, lo importante? Te enseñan ecuaciones que nunca más vas a hacer y no te enseñan a como combatir los problemas, a como superarlos, a como luchar contra lo injusta que es la vida. A parte, el colegio es una gran presión, si no aprobamos nos sentimos miserables solamente por una estúpida cosa que después de una semana nos la olvidamos. No digo de no saber nada, solo lo esencial, lo que uno necesita saber para vivir.


Para los grandes nuestra única obligación es estudiar pero no se preocupan por lo que sentimos. Para mí nuestra única obligación es superar, pasar por esta etapa de la vida, vencer a lo malo y seguir adelante. ¿Y los padres? Que nos tratan como nenes pero quieren que actuemos como adultos. Que cosa más ilógica.

jueves, 30 de abril de 2015

Hace un Minuto y Cuarenta y Ocho Segundos

Hace seis segundos, se bajo del tren y emprendió camino a su casa.
Hace seis segundos, estaba de brazos cruzados, tenia frío y no se había llevado un abrigo.
Hace seis segundos, se iba preguntando que era lo que estaba haciendo con su vida.
Hace seis segundos, ya no era la misma, o la persona que quería ser o la que creía ser.
Hace seis segundos, tenía miedo, mucho miedo, de volver a su lugar oscuro, al que había enterrado hace ya un año.
No podía volver ahí, no quería volver ahí.
Hace seis segundos, se sentía mal, tanto física como mentalmente.
Hace seis segundos, no soportaba ocultar todo el dolor que tenía, ocultar sus lagrimas, que nadie supiera y que nadie entendiera como se sentía.
Ahí estaba, caminando de brazos cruzados, sin hacer nada para mejorar su estado actual.
Hace seis segundos, pensó tanto que comenzó a odiarse.
Hace seis segundos, el lugar oscuro ya estaba desenterrado.
Hace seis segundos, se preguntaba porque cuando es buena sufre, y cuando es mala también.
¿Es que siempre iba a salir lastimada?
Hace seis segundos, que siente un profundo dolor que no sabe como calmarlo, ese nudo en la garganta.
Hace seis segundos, que siente como esas malditas mariposas ahora se convierten en avispas que le perforan el estomago hasta llegar a la garganta queriendo salir.
Hace seis segundos, que siente que ya esta arruinada, quiere rendirse, tirar todo por la borda, encerrarse y ocultarse de todo lo malo.
Hace seis segundos, que siente soledad, odio, tristeza, amargura, pesadumbre, nostalgia, melancolía.
Hace seis segundos, no le importaba si un auto la pisara.
Hace seis segundos, chocó con él.
Hace seis segundos, lo miró a los ojos.
Hace un minuto y cuarenta y ocho segundos, lloraba abrazada a él.

miércoles, 25 de marzo de 2015

Malditas Mariposas

Es que es algo diferente. Nunca lo sentí, no de esta manera. Es como que lo deseo eternamente. Quiero estar todo el tiempo con el, abrazarlo, besarlo, tocarlo, mirarlo. Mirarlo y pensar: lo quiero y mucho. Esa sonrisa que me enamora mas cada vez que sonríe. Pero lo mejor de todo es que simplemente me hace sentir siempre esas malditas mariposas que no se van, que siempre están, haciendo que me sienta distinta, bien conmigo misma y feliz, sobretodo feliz.